叮咚西游

唐僧写给孙悟空的信

悟空徒儿： 那天正在开会，没有接你电话。会场有监控，有些事电话也说不清楚。 回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，这些都属于过去了。时代在变，光本事是不够的，我们都要与时俱进啊!　　　　 四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫**副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了明确为正局级。 你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，必须自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧?八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司，别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。 　　悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正?原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，必须要改一改! 　　现在就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业?为师觉得白骨精还是不错的，上次人家还说你身上毛多，是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放，该考虑一下了。 　　昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。 　　不说了，说的有点多了，祝光棍节快乐!

孙悟空写给白骨精的信

小白：你好! 首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。 西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们?我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走吧。我还能说什么?苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。 我总以为，我一路赤胆忠心，降妖灭怪，会得到领导和同志们的肯定。谁知道，回来开总结会，除了一切荣誉归师傅，我们就只弄个金身。好在师傅把我头上的紧箍咒取了，让我大大舒一口气。后来，他们几个都被任命了正式职务，而我没人管。无奈只好返回花果山老家吃野果喝泉水度日。没有什么待遇，但是每到有什么运动。比如学习文件之类，就会有人来检查学习情况，要我写剖析材料，说我五百年前犯的错误，仍然是严重的，要从思想深处深刻反省。让人觉得，这头上的紧箍咒虽然取了，好象还有一只无形的戴着。 那时不要钻到太上老君的炉子里就好了，弄的这个破火眼睛睛，别人看不到的诡计我能看到，看不到的丑恶我能看到，看到了忍不住想说，说了就得罪人。加上取经时打了许多领导的下属或亲戚，人人见我都嗤之以鼻，说能得很咋的?今天还不如我撒?我原天真地以为，只有八戒好色，师傅是个正人君子，可是看了他的信，我才算认清了。取经路上，那都是装样子，在我们担心得要死的时候，他却背着我们，跟女儿国王啊，蜘蛛精啊，谈情说爱。严重违反纪律却无人过问。要在美国，这都得引咎辞职的。可是他们却是左右逢源，弄了假文凭，评了称职，也都弄了正厅级。我今天仍然一无所有。房子也贵得买不起。只好仍然睡在水帘洞里。现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。咱们两是不打不相识。在我认识的女人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。 你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，当官，不要再走咱们的老路。 不知可否，我期待着……祝你快乐! 悟空

下面场景为开发过程中：

T:Do u want to die?

95FL:U must die!

T:I don't want to die!

95FL:Go out，少跟我来鸟语!shit!

八戒给师傅的信

我师：你好。感谢您陪我们一路风尘，路上让您操碎了心。我知道我不是个省心的徒弟，带着满腹的怨恨和不平，和你一路走来，所以经常故意自弃，让我东我就西，让我抓狗我就骂鸡，白天睡觉，晚上偷果子。牢骚不断，天天捣乱。当时我就寻思：凭什么他们都可以养小三，找小姐，我就是谈对象，喝点小酒，暧昧了一会，有什么大不了的呀。回来我也一直在思考：是什么原因，一是官小，二是关系部硬，朝中无人，三是不会平息，四是罪不够大，以至于被贬成猪，被罚下界。通过思考，我涨智慧了，学习了心理学，努力做到以下几点：首先要有钱，有了钱就可以去整容，就可以平息事情，就可以给天界法官、检察官送礼。其次是要有胆，要是又罪就犯个大的，有司考虑到天堂荣誉就不敢处分，也就没有什么了。三是要有眼，有好的眼神，可以观察事态发展，该怎么办就怎么办。尊敬的老师，现在我很好，可以说是要风得风要雨得雨，不缺吃得，当然不是净坛使者的那些供奉，不缺美色，这次是她们主动投怀送抱，且不需要背着，那样太累太辛苦。我不会为情所困甘当农民，现在主要是经商，买耙子，开了武馆，办学，挣家长的钱，还想开个旅行社，直通广寒宫，让我的老情人嫦娥也不再寂寞，小有钱赚。我是个负责人的人啊。至于老孙，我的大哥是个很优秀的家伙，他给我看了你的信，我同意您对他的评价：有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出。我不同意您的建议，他和小白真的不般配，您想啊，两个没有根基的，加起来不是还没有根基吗，一加一等于零啊，对小白不公平啊，白领、骨感、精英，小白什么也不缺，凭什么跟他受苦。再说了猴子改不了本性，还是给社会保留一点正义吧。

听说你要结婚了，提前祝福您，您婚礼的开销我管了，没有什么不好意的，就是一点小钱。

还有，我必须告诉您------老孙和我们协会的老占是一伙的，您想啊，一个是战胜斗佛，一个叫占得平，什么叫平啊，就是不输呗，要是大家都要平，还战什么战啊，我没有那么单纯。

好了，**同志来了，要我做常委，说和我的专业有联系-----常委、肠胃，真是一个专业的，我觉得还可以，就是花点钱呗。

情长纸短，笔不前驰，临近新年，祝您快乐。

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀?

悟空：一个.唐僧：好，给你一把.

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊? 沙僧：一个.唐僧：好，也给你一把.一旁的八戒好开心，这么简单的问题.

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊? ....八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀?悟空：1949年.

唐僧：好.给你一把.

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊?

沙僧：250万人.

唐僧：好，也给你一把.

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?......八戒又只好跳了下去.第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.这时候，

八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.然后就纵身一跳.

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

天纪1352年，在天庭举行声势浩大的智力大比拼，通过长达一年的初赛、复赛、半决赛，终于迎来了激动人心总决赛。孙悟空、猪八戒从仙界、佛界、妖界、凡界、鬼界的189736名参赛选手中脱颖而出，进入了总决赛。谁将是年度最聪明的人，且看今天的智力大比拼。

(为了公平起见，天庭专门邀请了远在寒宫的嫦娥仙子作为主持人。嫦娥同志在寒宫深居百年，与社会无任何瓜葛，能够杜绝营私舞弊。)

嫦娥：首先感谢领导的关心和信任，感谢来宾们的支持和厚爱。我不会辜负大家对我的期望，一定秉公主持，请大家监督，并给予指导。

嫦娥：现在请孙悟空先生、猪八戒先生上场。

嫦娥：对不起大家，他们早就坐在这里了，我有点紧张，不好意思。

嫦娥：现在我宣布年度智力大比拼总决赛现在开始!第一轮是问答题。先请猪哥哥回答，西天取经一共历经多少难?

猪八戒：自己的事还不知道呀!九九八十一难。

嫦娥：回答正确，加十分。

嫦娥：老孙，请回答，西天取经路上一共杀死多少妖怪?

孙悟空：这哪能数的清。

嫦娥：你不是自称在取经路上立下汗马功劳吗?怎么自己干了多少活也不清楚?

嫦娥：给你三秒钟的时间。3……2……1。0分。

嫦娥：下一个问题，请猪哥哥回答。玉皇大帝的老婆叫什么名字呀!

猪八戒：还不知道呀!王母娘娘。

嫦娥：回答正确。加10分。

嫦娥问孙悟空：玉皇大帝的老丈母娘叫什么名字?

孙悟空：…………

嫦娥：时间到。0分。

嫦娥：第三题，先请老孙回答。东海龙王有几个儿子?

孙悟空：我到是经常去龙宫，可是没问过，这道题我不答了。

嫦娥：真笨。没听说过“一龙生九子，九子各不同”的说法吗!龙王当然有九个儿子了。

嫦娥：猪哥哥，该你了。龙王有几个兄弟。

猪八戒：四个呀!东、南、西、北海，一个海里一个龙王，我上幼儿园时就知道。

嫦娥：还是猪哥哥最聪明了。再加十分。这次猪哥哥先答。唐僧用什么手段制服孙悟空的?

猪八戒：哈哈，还有这样的题呀!师父别的本事没有，除了会念经就是会念紧骨咒。俺师兄最怕师父的紧骨咒了。幽默笑话

嫦娥：加十分。老孙，该你了，还是紧骨咒的事。请问紧骨咒一共有多少句?

孙悟空：师父每次念紧骨咒的时候，光知道头痛了，没顾的上数。

嫦娥：记吃不记打。不会没事的灌唐僧点“马尿”咨询他一下呀!或者给他点好处，让他给你去掉就行了，怎么这么死心眼。0分。

嫦娥：老孙，你得努力呀!到现在还是0分呢!问一个与你有关的事，帮你增点分。请问猴子一共有多少种?

孙悟空：……KAO，别说，还真不知道。

嫦娥：不好意思，又是0分。猪哥哥，请问猴子按性别分都有什么?

猪八戒：公猴和母猴。俺猴哥就是公猴，只是到现在还没配上母猴呢!

嫦娥：人家有没有对象你怎么知道呀!花果山这么多猴子，老孙是猴头，说不定搞了多少母猴呢!不过你的题答对了。加十分。

孙悟空：我强烈抗议，怎么问我的题的都是难的，问老猪的题都是容易的。主持人不公，我强烈要求更换主持人。

嫦娥：这么多色色的眼睛盯着我，你以为我愿意当这个破主持人呀!好了，我请求退出。备选主持人的还有六位，女的有白骨精、铁扇公主、女儿国国主，男的有二郎神、金角大王、黄袍怪，你愿意选哪个就哪个，我给后台领导说一声就行了。

孙悟空：怎么都是曾经与我为敌的。算了吧!还是你主持吧!得罪了嫦娥仙子。明天我请你到花果山旅游去，费用我白包了。

嫦娥：谁希罕去花果山呀!再说我也没时间，人家猪哥哥约我欧洲七日游，明天八点的飞机。

嫦娥：严重声明，请不要拉主持人下水，我代表着天庭的公正。闲话少说，继续答题。猪哥哥，让你久等了。下面是第二轮抢答题。我出题后，谁先举手谁就回答，答对了加十分，错了扣十分。

嫦娥：女人少年、成年、中年、老年四个时期分别喜欢什么样的男人?开始!

孙悟空：%$#$$@……

猪八戒：女人少年时喜欢浪漫的男人，成年后喜欢有钱的男人、中年后喜欢健康的男人、老年后喜欢可靠的男人。

嫦娥：猪哥哥真是善解人意，这么懂女人的心，怪不得许多女人都情不自禁的喜欢你呀!答对了，加十分。

嫦娥：第二题：午餐中除了吃蔬菜之外吃点什么对人体更有好处?

孙悟空：桃子。

嫦娥：你就知道吃桃，不对，扣掉十分。猪哥哥是否有正确的答案!

猪八戒：俺认为适当吃肉食对身体更有好处。师父为什么白白胖胖的，人见人爱，就是在西天路上每天吃点肉食!

孙悟空：不要诬陷师父呀!小心我告状去。

猪八戒：在西天路上你的作用是化斋，我的作用是买肉，各行其事，不信你问问师父去。

(台下大家的目光齐涮涮地盯向唐僧。唐僧向大手挥挥手道：不好意思，为了身体健康，为了西天取经圣业，贫僧也是不得已而为之。)

回复2楼2013-12-13 22:551393962633张五光十色11嫦娥：好了，答案出来了，请不要争执了。请听好下一题。怎么侍候领导，领导才会高兴。提示一下，在这里你们可以把唐僧当成领导。

孙悟空：打妖怪、除恶魔、为了工作扫清一切障碍。

嫦娥笑而不回答。片刻说：猪哥哥有什么答案?

猪八戒：猴兄的动作比我快，俺总是抢答不上。不过这个题俺有正确答案，那就是：听领导的话，猜领导的心思，看领导的眼色行事，一切为了领导转，领导才会高兴。

孙悟空：你回答的是个屁呀!怎么越听越像太监说的，我坚持我的答案。

猪八戒：只要领导高兴，我不怕当太监，那怕不拿我当猪也行。

嫦娥：谁对谁错，还是请他们的直接领导---唐僧给出答案吧!

唐僧：降妖除怪那只是工作，工作的事往往与领导高兴不高兴关系并不直接，有时反而会引起领导的不满。而八戒所说的才是每个领导最高兴的。

嫦娥：老孙，我也没有办法，你又答错了。还有最后一道题，希望你能把握机会，不要把0蛋抱回家。这道题不用抢答了，答对了40分，答错了不扣分。

嫦娥：有一天晚上，你在原始森林里遇到一位美丽、时髦、性感的少女，你会怎么样?先请老孙回答。

孙悟空：那还用说，一定是妖怪，当然一棒子打死了，省的残害苍生。

嫦娥：就算她是妖怪，如果没有抓住其犯罪事实，就打死人家是要犯法的。有没有法律知识呀!建议你没事的时候进修去，别光闲着没事胡打狗干的。

孙悟空：@#$·$*#……

猪八戒：我的答案是，先看看少女有没有危险，如果有危险先帮她脱离危险，如果没有危险就把她送回家，如果她无可家可归就帮她找一个合适的人家。反正俺老猪也是单身。

嫦娥：猪八戒，你严肃一点好不好，吃着碗里的还看着盆里的，怎么男人都这么色。

猪八戒：Sorry。俺的答案对吗?

嫦娥：算你答对了。

嫦娥：各位领导、各位来宾、各位朋友，先生们、女士们，今天孙悟空与猪八戒激烈而又有精彩的智力大比拼，已经接近尾声。分数我也就不宣读了，照顾个别人的情绪。现在我宣布，猪八戒先生为今天的优胜者，并成为今年年度最聪明的人。

孙悟空：$%·$#%·$#……

猪八戒：哈哈哈……太笑话了